That is why it is called the present.

看完《功夫熊猫》的动画，除了里头那些令人捧腹的爆笑镜头，让我印象最深的，其实是这浅白而富有哲理的一段话。

对某些事情“铁齿”一点，果然还是比较好的。

虽然耗费了颇多时间，但不愿轻易妥协的结果是：终于寻获了理想中的摄影素材。价格不但比预期的少了一半，可以选择的种类竟然还多了一倍。

付款给态度友善的老板娘时，内心洋溢的，是满满的幸福感。

事后，不禁对自己的行为哑然失笑。很难想象平时既不修边幅，又散漫随便的自己竟然会如此坚持。但是，这份经历了少许波折才来到的收获，却让我快乐了一整天。

得来不易的东西，总是叫人特别珍惜的，呵呵~

图：东西买回来后，迫不及待的试拍了几张 =P

已经很久没有拿起相机，拍摄这张照片的时候还担心找不回熟悉的手感 —— 还好，也许是晴朗的天气帮了我一把，至少出来的效果，自己还蛮喜欢的。

虽然这张照片因为“太日本feel” 而无法完全被客户采纳，不过客户给予摄影方面的正面评价，还是让我开心了一整天。

至少，那20分钟的拍摄时间没有白费。

客户的回复也让我有了更明确的方向，明天再继续寻找客户要求的素材吧！

设计师除了可以改善生活，更厉害的，甚至还能改变整个世界。

不过，我最大的愿望，却是能永远跑在project deadline 的前面，比它先行一步抵达终点。

原本以为他只是普通的肠胃不适，怎么知道入院后才被诊断出大肠内有颗肿瘤而必须动手术，但父亲就在手术的前一天因为脑血管爆裂而去世。

一直没有办法忘记在父亲逝世前到医院探望他的那天。看着父亲陷入昏迷，需要靠氧气面罩来呼吸的模样，我一时之间很难接受。父亲听得到我们在他耳边的呼唤，却无法作出适当的回应，只能紧紧的握住我们的手表示他仍然有知觉。

被父亲宽大而粗厚的手掌握住，掌心中传来一阵陌生却熟悉的暖意，不禁让我泪眶决堤。这只手呵护过刚刚出世而又脆弱的我，陪我蹒跚学步，使我在热闹拥挤的人群中不会走失。然而，是什么时候开始，我不再主动牵着父亲的手撒娇？长大后的我，又有多久没有和父亲牵手了呢？

那是父亲最后一次牵我的手，因为他就在我们去探病的翌日逝世。

虽然脑海中和父亲有关的记忆只剩下零星的片段，唯独当时透过父亲掌心中传递过来的温暖，即使经过了十年岁月的冲洗，到现在仍然无法忘记。

还有一个星期就是父亲的生日。
虽然他已逝世了十年，可是每逢这个时候，我总是特别怀念他。
仅以一些文字，记下我对他的思念。

只有在这一天，我才能够和父亲相见。

自从父亲在十年前逝世以后，每年的清明节就成了我们的家庭日;也只有在这一天，我才能感受到全家团圆的喜悦。

热闹的农历新年只会让我想起父亲不在身边的遗憾。

尤其是吃团圆饭前，替父亲上香时，“父亲已经不在了“ 的念头更是在我脑海中徘徊不去。望着父亲在餐桌附近的灵位，就算吃的是团圆饭，也只是徒增伤感。

在扫墓的同时，我反而有“父亲就在身边”的错觉。

虽然我和父亲之间的距离，只会随着时间流逝逐渐拉远，再也没有缩短的一天；可是，一阵阵的温暖总会在清除父亲坟上的杂草时在心头涌现。

“父亲就在几尺深的黄土下默默的躺着啊”，我想。

那一刻，我们是如此的靠近。

总是被抹上丝丝凄清意味的清明，其实是个和故人团圆相聚的好时节吧！

刚动完智慧牙手术后的一个星期内，“吃东西”对我而言，成了一份避之不及的苦差。虽然 伤口痛得让人没有食欲，但是“饿”的感觉依然在肚子内发出强烈的呼唤，迫使人去想尽办法来安抚它。

而我总是等，总是忍。

一直到饿得几乎头昏眼花，才强忍着伤口的痛楚，慢慢吞下那一小罐的yogurt。

为什么人一定要通过“吃”来摄取营养呢？就只是为了满足舌头的欲望吗？

为什么所有的食物一定要经过那么冗长的过程才能够抵达我们的胃？是不是因为：如果人不需要牙齿，这个社会就少了很多工作的机会？

为什么，为什么，为什么……？？？

如果我的肚子可以像冰箱那样就好了。饿的时候直接把门打开，然后把食物放进去 。
简单直接又干脆，不是吗？

唉……

真想痛痛快快的吃一碗红豆冰。

昨天到医院去拔除了其中一颗横生的智慧牙。因为有部分牙齿深埋在骨头里，所以在拔牙之前，必须把骨头给锯开。

也许是麻醉药仍然有效的关系，手术过后并没有什么不适，只觉得那块防止伤口出血过多的纱布塞在嘴巴里，让人很不舒服而已。

回到家照镜子时，发现左下方的脸颊 已开始肿胀，我伸手一摸，才知道：原来我的左脸，从嘴唇，一直到左耳，已麻痹的几乎失去了知觉。

我摸着右边的脸颊，指尖的温度清清楚楚的传了过来。再轻触左脸，却没有什么感觉。

仿佛，我的左脸已经不再属于自己。

看着镜子，我的手明明就放在左边脸颊上啊！

实际上这么近的距离，感觉上居然是那么远。

“貌合神离”、“钟无艳”等词汇，突然莫名其妙的在脑海里冒了出来，呵呵……

疼痛和麻痹这两种毫不协调的感觉，被乱七八糟的搅成一大片浪潮，从肿胀的脸颊一波波涌来，毫不停歇。

这一夜，我。辗。转。难。眠。

细细翻阅着每一页照片，想起这些照片所记录的，都是曾经发生过的事实，我的心情不由得逐渐沉重起来。当我翻到一张摄于南印加德罗海滨的照片时，按捺已久的情绪再也无法压抑，霎时间泪眶决堤。

照片中的妇女名叫莎布曼，在她身后，是饱受海啸蹂躏，满目疮痍的家园。她站在夕阳的余晖中，手持两位亲人的遗照，双目隐含着泪光。

那是她逝世十年的丈夫，以及在大海啸中丧命时，年仅十一岁的独生女。他们俩的照片被镶在一个刻有花纹的金色相框里，相框上铺着一层用来悼念故人的茉莉。

两张遗照很明显都是技术合成的照片。莎布曼的丈夫盘腿而坐，背后是一座修剪得整齐的花圃，左侧还有一个圆形喷泉。她的独生女，则身穿一袭黄衣，带着腼腆的笑容，站在一片遍地花开，还有小桥和凉亭的花园前。

也许他们父女俩生前都没有到过那些地方，又或者他们生前都喜欢这样的景色，却一直没有机会拍照留念。所以他们的遗照，都采用一片美丽的蓝天绿地作为衬托。

是不是有了漂亮的风景来点缀，就可以淡化失去至亲至爱的悲忪？

我不知道。

已逝世的人，可以继续在人造的光鲜背景中被缅怀。仍然活着的人，往后的人生却已经失去了原本多姿的色彩。

黄昏的阳光把屋檐的影子拉得很长，很长。

莎布曼投在孤墙上的身影，在此时却显得更为凄凉。

你的性格决定了你适合做什么

一个聪明的人会为性格而改变职业

一个愚蠢的人会为职业而改变性格

那天从报章上读到这句话，真的很赞同。

那时突然间想到：选择一份职业，和选择一张是否适合自己的床，有着异曲同工之妙。如果床太小，大不了换一张，没有必要为了配合床的大小而削去了自己的四肢，不是吗？

诚如该篇文章所言，“几乎人人都懂得绝不能削足适履这一道理，我们肯定是去寻找适合自己性格的职业。然而，遗憾的是为了职业而改变性格的人却比比皆是。职业这双鞋难道真的需要用改变性格的巨大代价来适应吗？这是典型的本末倒置。这再简单不过的道理，为什么我们有些人却需要花上几年，甚至是几十年的时间才能真正领悟呢?”

也许我们不一定能够从事自己所喜欢的职业，但是，我们却可以选择保留原有的性格吧！

原本寡言但正直的人，如果为了职业需求而变得健谈却虚伪—— 我会替他觉得可惜。